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第三章拓展人脉抓住与人交际的最初五分钟（第5页）

次日上午，斯图亚特上班的第一件事就是给昨天那位顾客打了一个电话：“我是斯图亚特，我希望您能来一趟，我想我有一套好房子可以推荐给您。”

“哦，斯图亚特先生，'‘顾客说，“我想让你知道的是，我已经从别人那里买到了房子啦。'‘

“我从那个欣赏我的推销员那里买到的。斯图亚特，当我提到我对我儿子是多么的骄傲时，他是多么认真地听。”顾客沉默了一会儿，接着说，"你知道吗？斯图亚特，你并没有听我说话，对你来说我儿子当不当得成医生并不重要。你真是个笨蛋！当别人跟你讲他的喜恶时，你应该听着，而且必须聚精会神地听。"至此，斯图亚特终于明白当初为什么会失去这名顾客了。原来，自己犯了如此大的错误。

不用怀疑，任何人都是对自己的事情更感兴趣，对自己的问题更关注，更喜欢自我表现。一旦有人专心倾听他们谈论自己时，就会感受到自己是被重视的。卡耐基曾说：专心听别人讲话的态度，是我们所能给予别人的最大赞美。所以，善于倾听的人，永远比善于表达的人更能赢得陌生人的好感。

一位顾客在一家商店购买了一套西服，由于掉颜色的问题，要求退货，而售货员坚持说是他自己的问题，所以两个人就争执起来。争吵声引来了商店经理，售货员想向他解释，他制止了。

他走到顾客面前，向他表示真诚的道歉，然后又请他在旁边的沙发上坐下来，把具体的情况说一下。他诚恳地静静听完顾客的抱怨和发泄，等顾客说完，他才让售货员说话。

当彻底了解清楚争吵缘由的来龙去脉后，经理真诚地对顾客说：“真是万分的抱歉，我不知道这种西服会掉颜色。现在怎么处理，本店完全听从您的意见。”

顾客说：“那么，你知道有什么法子可以防止西服掉颜色吗？"

经理问：“能否请您试穿一周，然后再作决定？如果到时候您还不满意，那么我们无条件让您退货。好吗？"结果，顾客穿了一周后，西服果然没有再掉颜色了。

这位经理就是有效地利用了倾听这一技巧，使得本来剑拔弩张的气氛缓和下来，并最终轻松地解决了问题。

在社交过程中，善于倾听无形中起到了褒奖对方的作用，仔细认真地倾听对方的谈话，是尊重对方的前提，能够耐心地听说话者诉说，就等于告诉对方“你说的话很有道理”、“你是一个值得我结交的人”。无形之中，说者的自尊就得到了满足。于是，说者对听者就会产生一个感情上的飞跃，认为“听话"者能理解自己，并欣慰于自己终于找到了一个可以倾诉的机会。如此，彼此心灵间的交流就使得双方的感情距离缩短了。

有些人对陌生者有一种抵触心理，或者一见到陌生人就说错话，让场面变得很尴尬。还有些人，他们往往只看到别人的表面，就轻率地按自己的主观想象对别人下结论，从而得出“我不喜欢这个人”。事实上，别人并没有自己想象得那样威严或者糟糕，我们在多数时候对陌生人的第一印象都是不正确的。

所以，在与陌生人初步交往时，你要用宽容互补的心理去接收他，对他产生兴趣，并发现他的兴趣、思想和爱好。同时要修正自己的观点，利用技巧去弥补因为陌生而可能遇到的尴尬局面，这样，你才能得到更多的朋友。

一、忘记了对方名字

有人和你打招呼，而你看着面熟，但一时又想不起来对方的名字，难免会尴尬，这时候怎么办才最好呢？

首先，就是如实相告，与其浪费时间煞费心机地去想你本该记住却忘了姓名，不如说：“对不起，我认识你，可是我忘了你叫什么?”当然说这话的时候要轻声并稍带歉意，一般情况下，对方都会原谅你的。

其次，伸出你的手自报家门，90%的情况下对方会友好的回应。其实，在你忘记对方姓名的同时对方也可能忘记你的姓名，先说出你的姓名也会缓解对方的不安，并为他提供了自报家门的机会。

最后一个方法，为防止这种尴尬的出现，就是要尽量记住对方的名

字。当你向别人递出名片时，出于礼貌，对方也会给你名片，当你接到别人的名片时，千万不要草草一看了事，而应该对着对方的脸孔，记下他的名字。这样有助于在下一次见面时能够顺利叫出他的名字，从而给对方一份亲切感。

二、无意说了伤害别人的话

写字有笔误，说话也难免会有口误。如果你不小心出口伤人，说了侮辱他人的话，即便别人表面上装作不介意，但你自己也会感到非常尴尬。这时候，最好的方法就是真心实意地道歉。

例如，你可以说：“对不起，我很后悔刚才那一幕。”

“很抱歉，我怎么样才能弥补我的错误呢?"

“对不起，我真是没有脑子。"

“太不好意思了，请你原谅!”

三、你所处的人群中有两个人发生了争执

当你们正在把酒言欢的时候，忽然其中有两个人因为一个问题而发生了争执，原本热闹的场面立即陷入尴尬中。这时候，如果你只看热闹，显然是不合适的，也会使场面更加尴尬。你应该设法劝说其中的一个或者把他们分开，再或者试着与其中的一个人说话，以转移话题。

“小王，给我拿张餐巾纸好吗?”

“我不想打扰你们，但是我很想问问你等会儿能不能开车送我回家?”你也可以对两个人说：

“我们换个话题好不好？在这里争论好像不大好吧。”

有时候当人们因固执己见而争执不休时，造成僵持局面难以缓和的原因往往已不是双方的看法本身，而是彼此的争胜情绪和较劲心理在作怪。实际上，对某一问题的看法本身常常并不是固定不变的常数，随着环境的变化和角度的转移，不同乃至对立的看法可能都是合理和正确的，因此，我们在打圆场时要抓住这一点，帮助争论双方换一个角度来看待争持点，灵活地分析问题，使他们认识到彼此看法的相对性和包容性，

从而让双方停止无谓的争论。

四、当别人问到尴尬的问题

在交际场合，总是有一些问题，是你不愿意别人问起的。比如，你刚刚下岗，而别人却问你在哪里高就；你年过35岁还没有对象，别人却问你孩子多大了；你刚刚离婚，别人却问，怎么没有看到你老婆等等，一些比较私人的话题。但是如果有人不了解你的忌讳，问了这些让你尴尬的问题，你该怎么回答呢？

回答这类问题时，为避免自己尴尬，可以采取以下方法：

转移话题。“说起工资的事情，你知道咱们市长挣多少钱吗?"“我老婆？这倒提醒我来，你猜我刚才看到谁的夫人了？

拒绝回答，但要讲究方式。“噢，我觉得这个很难回答。”“对不起，这个是我的秘密，我得保守。”

装作没有听到对方的发问，随意插入一些无关紧要的话题：“我今天看到了一个非常有效的杀死蟬螂的方法。”

沉默。有时候，这也不失为一种好方法，你可以淡然一笑，对方就会感觉自己的问题有点唐突了。

诸如此类，一旦你掌握了与陌生人交往的技巧，并不断深入地了解对方，便会发现，你所认为的第一印象其实是片面的，从而你在交谈中对方也会调整视角，进一步审视你，两个人在性情、兴趣、思想等等的碰撞后，就有可能成为好朋友。