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第16章 地狱（第1页）

然而，就在我以为自己终于触碰到幸福边缘时，现实像一盆冰水，将我残存的幻想浇得冰冷彻骨。

顾言川有女朋友。

而且，那是杜嘉羚——我的好闺蜜。

这个事实像一根毒刺，深深地扎在我的心口，让每一次呼吸都带着血腥味。

我想起杜嘉羚对我的好，想起她纯真地关心我，想起她在那段黑暗日子里对我的担忧。

她是我生命中仅存的纯粹友谊，而顾言川，又是她深爱的人。

这就是我最绝望的地方。

如果顾言川是单身，我或许会在这份温暖中沉沦，甚至会试图用我这具残破的身体去换取他的爱。但我不能，我绝对不能。

我不能成为那个破坏好闺蜜幸福的背叛者。

我不能让自己的救赎，建立在另一个女人的痛苦之上。

每当顾言川在深夜为我掖好被角，或是用那双温柔的手抚摸我的额头时，我心中的愧疚感就如同海啸般将我淹没。

我看着他眼中的心疼，心中却在疯狂地呐喊：快走开！不要对我这么好！不要让我知道什么叫被爱！

这种感觉比被沈奕辰羞辱还要痛苦。

以前的痛是肉体上的撕裂，而现在的痛是灵魂的自我凌迟。

我开始刻意地在他面前维持距离。当他试图靠近我时，我会下意识地后退；当他想跟我分享生活细节时，我会用沉默来回应。

我将自己重新囚禁在一个由【界线】筑成的牢笼里。

这道界线比任何禁锢都更牢固。它告诉我，无论他对我有多温柔，无论我对他有多依赖，我们之间永远隔着一个不可逾越的深渊。

在那深渊的对岸，是杜嘉羚灿烂的笑容。

我想像着如果杜嘉羚知道她最爱的男人，在私底下如此细致地照料着一个被开发烂了的性奴，照顾着一个曾在另一个男人身下疯狂求饶的怪物，她会是什么表情？

她会感到恶心吗？她会觉得我卑鄙吗？

我想起自己身体里那些被强行撑开的痕迹，想起那些在黑暗中留下的耻辱烙印。

我感觉自己像是一块被污染的抹布，而顾言川是用最纯净的水在清洗我。

但洗得再干净，我依然是那块抹布。

我不能玷污他，更不能玷污他与杜嘉羚之间的感情。

所以，我开始在深夜里独自承受那种病态的空虚。

有时候，在极度的寂寞中，我的身体会不由自主地想起沈奕辰的残暴。

我会蜷缩在被子里，用手死死地按住自己的私处，在禁欲的折磨中，幻想着被某个人粗暴地推倒在床单上，用最下贱的言语羞辱我，将我所有对顾言川的禁忌之情，全部转化为被摧毁的快感。

我用这种方式来惩罚自己。

我想告诉自己：你不配拥有这种温暖，你只配在黑暗中呻吟，你只配成为某人的附属品。

我对顾言川的感情，变成了一种带着血色的祭奠。我爱他，所以我必须离开他。

我爱他的温柔，所以我要在这种温柔将我彻底融化之前，主动地、决绝地将自己推开。

我看着窗外渐渐亮起的晨曦，心中明白，我的【恢复】其实还没完成。

真正的恢复，不是身体不再疼痛，也不是精神不再恐慌，而是学会如何在最渴望爱的时候，为了另一个人的幸福，而选择安静地走开。