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第20章 心疼妈妈的第一天下（第1页）

（里面有一些伏笔，但是不明显！）

我边跑边想，等下如何向妈妈解释拖了这么久？

我和姐姐很喜欢或者只喜欢看日本动漫，但是我现在觉得以前看过的那些动漫都特别脑残，因为一个误会就要拉扯好几集，有的误会要多少年才终于解释，我觉得一切误会都源于双方都不够相爱，因为你爱一个人就会很牵挂一个人，你会在意对方的心情、对方的生活，就算性格特别懦弱的人都会为了爱而勇敢的去寻找答案，因为真爱是急切的，岁月是无情的。

我觉得谎言也一样，一切谎言都源于你不够爱对方，你怎么忍心骗一个你很爱的人或者很爱你的人，如此这份爱迟早完蛋，只有善意的谎言，单纯是为了她着想而骗她，不然你不配拥有这份爱，或者这份爱不是唯一，或者掺杂了严重污染这份爱的肮脏，我想到肮脏这两个字就特别排斥，特别厌恶，以前是从生理上反感，现在还从心理上反感。

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哎，任何解释都是伤害妈妈，电视剧里面为了爱舍弃生命都可以，我感觉我也可以，只是我才不要死，我的姐姐那么漂亮的一个女孩儿，我们如此相爱，我们还有好几十年的幸福生活，扯远了，回到妈妈，有什么事情能阻挡去请求很爱你反而被你伤害的人原谅，拉肚子？

??，我还要喂妈妈吃肉讷！

太膈应了，况且只有身体上的不适才是唯一算作在妈妈可以认可的解释范围内！

只能打太极了！

我站在妈妈的门前，看着这碗五花八门的肉本来精心分区，现在乱七八糟的混在一起，而且热气腾腾效果都没有了，一看就不是刚出锅的，漏洞也太多了吧！

我心都慌乱跳起来了，本来刚刚气势被我自信妈妈对我的溺爱造起来了，现在一碗菜就把我打趴下。

我赶忙跑下楼梯去厨房重新搞一份，这样端进去也太不把妈妈放在心上了，在我等待热菜的时候看钟表，都快十一点了，我丢，妈妈该不会等到怀疑人生了吧！

我和姐姐就是妈妈的命根子，因为工作辛苦没时间陪我们，周末都没有和富太太出去逛街，全都是陪我们玩儿，从四岁到现在十七岁，每一周末都是，我却为了亲亲抱抱享受爱情完全抛弃了亲情，要被妈妈知道了不得失去人生意义啊！

还活着干嘛，谁都不爱，有爱也是排第二，妈妈这样的绝世大美女任谁不得把她供着啊！

以妈妈的人生态度铁定认为第二就是没有的意思，不要才对，得了第二都是耻辱。

十七年来第一次和妈妈之间觉得时间这么慢，在学校上课和姐姐觉得时间慢，和妈妈在一起总觉得时间过得好快，我都有点恍惚了。

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终于，看着碗里冒着热气的菜肴，再看看这扇门，我呼出的空气推着热气打在了门上，我希望这份菜能温暖妈妈在饭桌上被我弄冰了的心。

“妈妈～，我进来了？”我声音拿捏很准，小了隔音太好，大了怕吓到她。

“……”

不回答也在我的掌控之中，不回答其实就是气我这么久才来，如果我在妈妈期望的时间内来她一定会说，宝贝～进来，就算我犯了错，但是妈妈是把犯错和想看到我分为两码事儿的，我觉得这才叫妈妈，那些犯了错还打人的妈妈太可怕了，暴力？

我和妈妈真像，我在外面挺暴力的，在家里就是小奶狗暖男，那时候我还不明白威严，感觉妈妈在公司凶凶的，有时候我躲在旁边偷看妈妈一脸凶巴巴的，我还以为那是我妈妈的第二人格，因为妈妈卧室里有几本讲第二人格的书籍，我以为妈妈觉得自己有第二人格，但是我看完了后觉得书里说的和妈妈的不像，那段时间我在上课看书被老师发现了回家和妈妈坦白了，妈妈抱着我说我儿子真关心我，亲我的脸，晚上做梦妈妈还亲我的嘴，还像姐姐一样还把舌头伸进我的嘴里，那时候是我初一，感觉像是从黑暗中的几丝缝隙中看妈妈，特别真又特别朦胧。

“妈妈，我知道你在等我！”这次声音就小了点了，让妈妈知道我明白知道她很伤心，但完全不是我做贼心虚，虽然我确实是贼，偷了妈妈的天使女儿。

不等妈妈回答我就推门而进了，我和姐姐已经测试过妈妈的卧室隔音非常好，不贴着门板里面大声说话都听不到，漂亮妈妈的嗓子我都不忍心她大喊。

我以为妈妈生气会躺在床上等我，我预想过妈妈躺在那张懒人沙发椅上等我，因为偏头就可以看到进门的我，而床因为玄关遮挡，这种迫切的需要是会考虑到任何细节的差别，虽然妈妈在我面前没有脾气，但是今天我让妈妈连着破防了两次，我果然还是低估了妈妈爱我的程度，或许不是低估，而我的脑海里突然衍生出现了一个同样的问题，为什么妈妈这么爱我们，姐姐为什么那么爱我的疑问还没有完全的答案。

下一秒，看到妈妈瞬间，心疼的感觉又来了，面对妈妈容颜更清晰的心疼，甚至有一丝悔恨。

因为她的眼睛，足够大，十米的距离都能看清楚她的眼睛，看明白她的眼神，我对欣赏妈妈的美感到羞愧，我应该完全注意她的神情，就像等了一万年一样，他终于来了，妈妈不舍得眨眼睛，眼睛里面湿润的涟漪泛着柔情的光，我不知道是什么原因，那些光在流动在闪亮，在比白昼还要明亮的白炽灯下都能引人注目，我不知道是因为她的眼睛过于美丽成为焦点还是因为什么，我突然觉得我并不是我想象中那么了解妈妈，但是我能肯定我如果转身离开妈妈会崩溃大哭，我如果走向她她会因为等待太久终于见到发泄心酸，欣喜激动而使劲忍眼泪，因为我好像在平行时空看到过妈妈流眼泪，因为她在这个世界我感觉她很坚强。

果不其然，我们对视了几秒妈妈偏过了头，或许有很多种原因，我不想再去窥探妈妈的心思了，现在看到她才觉得愧疚是什么滋味。

但是她的美能够震碎我所有的想法，能够让所有男人激昂起来，而且还有巨大的能量辐射出去。

那头乌黑柔顺的披头散发随之飞舞，像在月光下一群黑色蝴蝶翅膀反射着银光，在黑夜中释放自己的美和生机，很唯美很有意境，除却月亮欣赏她的美，我是第二个。

轻轻关上门，走了两步看到垂落的发丝飘扬到静止，末尾的细微轻舞像是提醒我她等到已经没有了力气，黑发遮挡了她的耳朵，掩盖了许多她的侧脸，仅仅漏出少半张侧脸，微漏的侧脸上白皙的肌肤嫩肉很润很饱满，不是像白骨精那样紧贴着骨骼，甚至看不到颧骨和棱角，但不是说妈妈的脸颊肉多到多余，而是完美展现了女性身体的柔软，这是一种美的极限，所以妈妈不是骨感瘦削的美女，或许熟女就是这种感觉，但我看不出妈妈甚至一点儿都不像有了孩子的熟女感觉，妈妈身上圣洁的气息是我从记事起就感觉到的，越长大感知能力越强，妈妈在我眼里越来越圣洁。

妈妈的瓜子脸和姐姐一样，肌肤看起来十分紧致，也让脸颊呈现极致的立体感，以及轮廓完美的纤薄，脸颊上覆盖着细腻的嫩肉，摸起来的质感在娇嫩上的程度和姐姐一样，只是姐姐有很明显的易碎感，脆呼呼的，妈妈的摸起来肉嘟嘟的，似乎可以抵挡一切风霜，她历经了十七年在我的眼里容颜不变，还要抗拒众多男人的觊觎。

她的鼻子很高挺，奠定了她的脸庞是惊人的立体，五官一定是绝顶的精致，美丽到每一处都是争相分明，即使只能从侧面看，无法近距欣赏唇瓣的细节，但是在明亮又柔和的白光下，仅仅只看到一点儿也是我从未觉得如此的诱人和性感，上下唇瓣饱满、丰润，但又一点儿不怪异和夸张，上唇的唇珠在灯光照耀下像是半颗珍珠闪着流动起来的光泽，圣洁又诱人，珍贵又魅惑，下嘴唇向下隆起弯曲，连接平坦的下巴，勾人的弧度和光滑结合，这就是一张脸给人妩媚性感的来源。

妈妈太反差了，妩媚和圣洁的气息都是无人可及的存在，却像水和火融合在一起共存，我感觉这种融合需要很长的时间，很多的艰辛，因为这是世间不存在也无法想象的美，如果出现那就是世上绝无仅有，只看一眼就会沦陷。

妈妈在我眼里是有一种看到她的一瞬间就会定格在她的美上，她的美是静止的，仿佛这个世界要让所有人都安静下来欣赏她的美，而姐姐的美只能静止一瞬间，因为没有人不会被她的美貌震惊，震惊过后就是燥热，因为所有人都想得到这样的天使美人儿，可事实上，妈妈在校门口那一幕我觉得我想错了，妈妈的美能静止她的美丽画面，可以静止方圆周围的空气，但是静止不了烦扰的世人，他们才会因为妈妈躁动起来，因为她的身材是如此的火爆，她的脸也是映衬出火爆身材的极致妩媚，没有男人不会为这样的美人疯狂吧，和尚要还俗，太监要转世。

明明可以做妲己，妈妈却要做孟母。

但我很少想妈妈，我想的最多的是姐姐，或许我根本就不想妈妈，不是我不想，而是此时我清晰地发现我有一种恍惚的感觉，就是我和妈妈在另外一个平行世界，就像我和姐姐在一个世界一样，人很复杂，而我更复杂，因为我前几秒觉得我并不是那么了解妈妈，就接连开始出现一系列的疑问和联想。

不能想了，不能想了，我的菜一定要热乎乎的。

可是。

一阵凉风吹袭在我的脸庞，我才感觉我的身体重新回到我的掌控，那些意识不是自我，这几秒钟，仅仅妈妈的半张侧脸半头黑发，我就陷入了无尽的联想，我的思想坠入到了一片汪洋，里面是妈妈，全是妈妈，有我对她的十七年很多的心中所想，还有十七年不变的容颜，我再次肯定我是颜狗，只有姐姐和妈妈这样的绝世美女、人间尤物才能入得了我的眼。