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医生并没有跟我说太多关于我病情的事，我问有没有什么问题，他和裴斯文是一样的答案，都说没什么问题。

这时候我基本确定了，我这毛病就是世界意志故意折腾出来的的。

它可能是想要警告我一下。

毕竟当时李墨的说法是如果我和裴斯文两个人非在一起的话，要么是裴斯文出事儿，要么是我出事儿。

这一次看起来是要轮到我了。

当然，我也相信现阶段查不出什么毛病，可能是世界意志给我的缓冲期。

我要是成功逃跑了的话，可能就不会有后续的毛病；我要是跑不了的话，可能身体会出大问题。

但我真的已经决定好了，我就破罐子破摔了，我就没有再努力的打算了。

况且按照裴斯文现在的状态，我想逃跑比登天还难。

我不知道过去的我有没有过不想活的念头，但是在这一瞬间，我躺在病床上、却突然觉得，如果世界意志把我弄死，这也是一个比较好的选择。

至少我不是主观地放弃了裴斯文、放弃了我的生命，而是非常客观的、被迫的，甚至可以表扬自己“以死明志”

、捍卫了我的爱情。

我其实已经打定了主意，面上却没有什么显露，依然很配合检查、很配合治疗。

所谓治疗，其实也是往自己的身体里灌一些有助于身体健康的各种药片、各种针剂，我的食物也渐渐从流食变成了主食。

裴斯文经常会过来看我，但我们两个沟通的内容其实不是很多。

因为裴斯文问我的问题，我基本上都受世界意志的牵制无法解答。

就连想要给他一点暗示，我也做不到。

裴斯文会觉得我的沉默是因为我厌烦他，他也觉得我在生病、不想太刺激我，所以我们并不能进行长期的、深入的、坦诚的交流。

我在医院里住了大半个月，实在查不出什么问题，最后还是出院了。

回到裴家庄园的时候我都想，我这是第几次了。

虽然裴斯文的下属们没有对我说什么，但我猜他们大概率会在心里反复劝我别折腾了，别再试图逃跑了。

但我其实也很无辜，是我想折腾吗？

并不是，是世界意志想折腾我。

我还是回到了裴斯文的主卧睡觉，裴斯文或许是顾忌着我的身体，一开始都不太敢碰我。

我们每天纯盖被睡了一个多月之后，裴斯文睡前喝了一点小酒。

他倒没有对我发疯，但是我半夜醒来、想去洗手间，开灯之后才发现裴斯文睁大着双眼，就这么直愣愣地看着我。

我真的被吓了一跳，缓了一会儿，我问他：“不开灯的话，房间里这么黑你这么看，你能看到我吗？”

他笑了一下，其实还是带了一点酒气的。

我这个人挺讨厌酒鬼的，可对他身上沾染的酒味，我竟然也没有那么厌烦。

他说：“怎么会看不到呢？你长什么模样，早都刻在我的脑子里了。

我只要看一个轮廓，就能猜得到你睡着是什么样的模样。”

我又问他：“那你为什么不开灯？”

他回了我一句：“会吵醒你。”

我又说：“到明天看我不可以吗？”

他笑着摇了摇头。

他说：“你醒着的时候，看我的眼神里带着点恨。

只有在你睡着的时候，我才能放纵我自己、多看看你。”

我被他堵得说不出话来了，心里很难受。

但是我连一句安慰他的话都说不出来。

这样被牵制、被管控、被操纵的日子，不是我想要的。