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第49章（第3页）

他一句话封了我的嘴。

我闭上嘴不敢再多说，哑嗓少许，小声地跟他道晚安，他没有理我，我只好抱着他的背入睡，这待遇貌似还是人生头一遭。

我的恐慌在黑夜里被他的背影和刚才的对话不断加剧。

一直以来我极力不去想我和我哥未来走向分别的可能，我怕我承受不住，可我越是刻意避免去想，脑海越是跟我作对，清晰地勾画出更多悲剧的结局。

我怕他最终还是向现实低头，找了个合适又美丽的女人结婚，他跟那个女人在北京另起门户，而我成了无关紧要的外人，要进他家门必须征得他妻子、我嫂子，甚至他们孩子的同意。

夜晚不能留宿，白天要保持距离，曾经只属于我的亲吻和拥抱都如海水退潮般迅速消失，留下的记忆像晒干的咸苦海盐层层堆叠，被时光吹散在脑海角落，每一次品尝都苦得我眉眼酸热。

也可能是因为我哥没那么爱我了，所以才会跟别人结婚，毕竟我们之间爱情那么脆弱，被人多瞧一眼都会心惊胆战。

夫妻被岁月磨平了感情会走向离婚，而我和我哥只需各自退回兄妹的边界，一句“这是我妹妹”放别人那是表明关系，从我哥嘴里出来是划清关系。

我不知何时入睡的，睡得半点不安稳，梦境光怪陆离，时不时出现家里的客厅，时不时出现那年暑假我哥让我去住的出租屋，最后定格在一个宽阔的宴会厅里，粉白的玫瑰花束，笔直的T台红毯，还有台上站在聚光灯下的我哥，他注视着T台的另一端，面庞挂着充满爱意的笑容，一身西装笔挺鲜亮。

我在哪里？我低头看向自己，黑暗的光线拘束着我的椅子，火红的伴娘服胸前别着花。

我哥问我为什么哭。

我睁开眼，看到他在替我擦脸上错纵的泪痕。

“我梦到你走了。”我声音干哑得不像话。

我哥问：“我去哪里了？”

“你不在了。”不在我身边了。

我哥无奈：“你就不能盼我点好的。”

他已经足够好了，再想变得更好只缺一个美满的家庭，这个我给不了他，也不想为他许愿。

我们是血脉相连的手足，坏要一起坏，好也只能一起好，这是一种血缘维持的平衡，如果一个人单独变得更好，那另一个就会变得更坏，比如他拥有了自私的幸福，那我则会失去我的幸福。

我的眼泪他怎么都擦不干，我哥叹息一声，亲亲我的额头跟我说对不起。

他什么都没做错，但我选择原谅他。

我哥翻到我身上，问我要不要再来一次，我说好。

他压着我，做了最温柔的一场。

我几度要溺死在他搅起的浪潮中，情不自禁抱着他的脖颈深长喘息。

亲兄妹究竟要怎么在一起，我疑惑了这个问题许久。除了夜晚的性之外，白天我们要怎么相爱？

我想起宿舍楼下那些吻得热烈又难舍难分的情侣，他们在外面接吻，尴尬的却是我，我每次回宿舍都会躲得三尺远绕道而行，路过后却又忍不住羡慕地回望偷瞄。

如果我哥也能在我每晚出图书馆后陪我回宿舍，我也可以大胆地在宿舍楼下跟他接吻，他那么闷骚肯定会害臊不愿意，但我可以强吻他。

奈何周围人都知道我们是兄妹。

他是我哥哥，也是我爱人，社会告诉我这不对，但我控制不了我的感情，要我不爱他比砍掉我一只胳膊一条腿还痛苦。

再说不让我爱他的话，我还能爱谁呢？

我的爱很珍贵，不能轻易交给外人，交付出去的爱会如泼出去的水，覆水难收。

爱情在我心中从来都是个圣洁的概念，曾经像大地女神盖亚的金苹果，王母娘娘的蟠桃园，对我来说触手可及又可望不可即，如今像伊甸园的禁果。

帕里斯将金苹果献给阿芙洛狄忒导致了特洛伊战争，孙悟空大闹蟠桃会最终被围攻花果山，而我，因为幼稚无知摘下了禁忌的初恋之果，果肉酸甜，果核苦涩含毒，我一口咬下去，酸甜与苦涩交织的滋味混着眼泪咀嚼经年。

亚当和夏娃因为偷食禁果被上帝永久逐出伊甸园，我和我哥也由此再也回不到曾经纯粹的兄妹关系，哪怕这辈子不会有人发现我们乱伦的罪孽，我的头顶也有个看不见的“上帝”。

它盯着我，时刻提醒我犯了什么错，警告我小心点儿不要露出马脚，不然下一个被锁在山崖上受刑的就是我。

可你要我怎么不爱他。

我哥亲吻我的嘴唇，又是以那种要把我嘴巴吃掉一样的吻法，耸腰几下，在我体内结束。